GEEK+

IT:НАУКА-ТЕХНИКА/КОМИКСЫ/ИГРЫ/КОСПЛЕЙ/ФЭНДОМЫ.GEEK+

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



IT

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому- либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

******

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

******

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

******

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

******

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней толькопотому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

******

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел!

******

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он.

******

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

******

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее * * * * * * * , немного подумав, «а нет, еще одна снежинка»

******

Из разговора:
- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю, зачем мне два диска С? Ну, я один диски стер.

******

Надпись на могиле программера: Причина смерти - Run-time error at 18:12:97 Причина рождения - GPF at: 18:12:97

******

Перевод сообщения «Abort, Retry, Ignore»: «Попытку аборта игнорировать».

******

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает: - Папа, а что означает "Format drive С: completed"?

******

Вот за что я так не люблю американцев: так это за то, что им раскладку не надо переключать...

******

Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии
программист. - ???
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!

******

У вас есть модулятор-демодулятор?
- Нет.
- Как, у вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!!
- А это что???
- Это модем.

******

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда-либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь, ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

******

Вопрос:
- Сколько программистов надо, чтобы вкрутить
лампочку?
- Программисты не нужны, нужен iRotateLamp-
AcrossHourAroow (int iSpeed, long int ITime).

******

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: «Опять
жрешь, тварь?» Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: «Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела». Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке.

******

Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом! Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

******

Приходит ламер домой, берет ружье и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты че, мужик...

******

Скоро ученые создадут искусственный разум, и н во много раз опередит человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать

******

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

******

Учительница сынку программера: ты чего в словосочетании «Дубовая роща», слово «роща» через «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(poLua;20)

******

- Какой у тебя IP?
- Да уж не меньше твоего!

******

Мальчик спрашивает у отца-программиста...
Сын: Пап, а почему солнце всходит на востоке а
заходит на западе?
Отец: Сынок, пока работает, не трогай!

******

Меня пугает наш программер, который по 1C:
Зарплата... Он что-то там кодит и при этом
тихонько ржЕт...

******

ххх: Смотрю фильм про оракула.
ххх: Малой подходит: а дельфийский Оракул на
дельфе писал или на оракле?

******

Сейчас в буфете от программеров услышал прекрасное:
«Бэкап - акт проявления трусости...».

******

admin: ...говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета,
шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет...

******

Какого пола твой компьютер? откройте обычный блокнот наберите сами или скопируйте следующий
текст CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" сохраните как xyz.vbs запустите, если мужской голос, то у вас мальчик, если женский -девочка

******

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности «библиотекарь-программист». Решили, что это человек, который пишет DLL.

******

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
«При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!»

******

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие?

******

Настоящие программист пишут мессаги так: "сору con com1".

******

Халявному нету в пинг не смотрят.

******

Год выдался непростой, - пишут админы на главной.
Так зато прошедший, 2011 - простой!

******

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

******

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

******

Из заключения:
«Дефект утрачен в процессе транспортировки... ».

******

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы
ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track
я ваще тащусь!

0

2

******

На праздники уезжал на 2 недели домой и на съемной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал «Всех с Наступающим». Каково же было моё удивление, когда по озвращению домой я обнаружил что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка содержанием «А говорил, что не найду».

******

Психологический тест для физиков: Жалко ли вам кота Шредингера?

******

ххх: Главное правило линуксоида: если есть два способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но еще и кривой

******

На форуме по ЗЭ-графике
XXX: 01/01/2011, 04:06 Я в анимации и киниматике 0, но хочу научиться. Задача сделать что-то типа щупальца доктора Отто Октавиуса из Spider Man 2 ...нужно сделать так, чтоб каждый сустав имел свободный ход Х/Y, например 20 градусов и немного вокруг своей оси, градусов 5, например. И при достижении 20 гр., начинал двигаться другой сустав. На картинке упрощенная схема, но мне главное понять, чем делать. Может костями или
чем-то еще....
УУУ: 01/01/2011, 04:21
чува-а-к, тебя реально щас это интересует?

******

zloywolk: Как предсказали индейцы майя ipv4 адреса закончатся 21 декабря 2012 года
ovoshee: Последние адреса 4-й версии будут выданы тем самым здоровенным НЛО которые где-то там летят в нашу сторону.

******

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: Ну так яйца-то были...

******

Говорят, что истинные айтишники могут при необходимости подпоясать штаны витой парой. Но куда им до эмбеддеров! Те при необходимости могут зашить штаны МГТФ-ом.

******

Новый вирус - «Бомж!» Он просто роется в «Корзине»...

******

Коллега показал ADSL-модем с дохлыми конденсаторами, но не вздувшимися, а вогнутыми, со втянувшимися внутрь стенками. Я долго гадал, как такое может быть. Все оказалось просто: клиент на нервах хорошенько потыкал в модем отверткой.

******

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите

******

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

******

Заходит жена программиста в комнату и говорит
мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист, не отрываясь от компьютера:
- Поставьте более новую версию «FineReader»...
(пауза)
- Что ты сказала, дорогая?

******

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит
- «у меня Ворд завис, не знаю что делать...» Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит: «Выйдите и зайдите снова». Девушка, покраснев, выходит из кабинета
закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше: «У меня Ворд завис, не знаю что делать...»

******

Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanoval985@mail.ru

******

Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»!

******

Программист жене: CD молчи, а и не DVD меня до белого каления!!!

******

Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос:
- Цвет глаз
- Пишете: #44ff99

******

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8
букв?

******

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская
дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

******

Идет программист по стройке, вдруг с крана срывается
огромный блок и падает программисту на
голову. Тетрис, успел подумать программист.

***

radioyearbook@gmail.com
Новая русскоязычная я поисковая система «Иван
Сусанин». Кнопка с крестиком в правом верхнем
углу экрана - шлюз в реальный мир...

***

Минусы УПС-а: дома электричество отключили,
только через 20 минут заметил...

***

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.

***

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

***

Холодная и горячая вода омывает радиаторы приделанные к разным сторонам батареи элементов Пельтье. Температуры холодной и горячей воды на входе постоянны. Что будет с температурой воды на выходе, если включить лампочку:
- повысится?
- понизится?
- не изменится?
- произойдет что-то другое?
А что будет с этой температурой, если закоротить
элемент Пельтье?

***

Объявление: продаю ноутбук, немного б/у, 2 гига, 2 ядра, а посередине гвоздик...

***

Подзатыльник - традиционный способ передачи
информации от поколения к поколению...

***

- а почему конденсаторы цилиндрические?
- Нанороботам катить легче, чем кантовать.

***

Дочь (10 лет): Мама, а «Мертвые души» написал
этот... как его... Гугль?!

***

- Как сильно обидеть админа?
- Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

***

Сегодня IT-шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха. Потом не катался, настроили...
4. Среда разработки Window» Forms
В интегрированной среде разработки VlauaJ Stud
курсор мигает, что позволяет быстро понять, к уд Г° NET
ft*, с* текст. Для большинства читателей курсор наТ-**0^
* я книге не мигает. Р*»сувк»*
tudio .NET создает заготовку программы, реал и
таналнаацяю компонентов. Ее полный исходный!?4** ^
«мере 13.2. Он включает в себя и строку, в в е д е н и й “p*‘l
Гт£ГУЖ‘фНЫМ ШрИфтом)' кот°Р*я обрабатывает^ *т “Г
” Исходный код. сгенерироаанныЬ TnFi________________ у
Рекордная скорость передачи информации на
малые расстояния была достигнута сегодня в
офисе одной из компьютерных фирм при падении
со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей
20 накопителей Seagate Barracuda 300
GB. Общий объем переданной на расстояние 1
метра информации составил:
300*20*8 = 48 ООО гигабит, время передачи составило:
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом,
средняя скорость передачи информации
составила 120 терабит/с!

***

Долгое время считалось, что бит неделим. Но
советские ученые...

***

ххх: Я нашел, что тормозило в вашей рабочей
проге.
ууу: Ну?
ххх: error-log.txt в 27 гигабайт.
ууу: И зачем он? Он как-то задействован?
ххх: Неа. Он даже в отчеты не входил.
ууу: Отправь файл разработчикам, пусть изучают.
Насколько проще была бы жизнь, если бы она
была в исходниках.

***

С точки зрения программиста пользователь -
это периферийное устройство, вводящее набор
символов в ответ на команду READ.

***

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это «Need for Speed I II» на 486-ом компьютере.

***

Севшие батарейки «дюрасел» лежат в ящике
письменного стола в 10 раз дольше, чем обычные
солевые батарейки.

***

Реальные истории опен Wi-Fi сети AirNet - г. Бердянск
http://airnet.sytes.net И снова звонок в ТП
...и снова девушка:
Д: Здравствуйте, это Эйрнет?
ТП: Здравствуйте, да. Слушаю вас.
Д: Помогите пожалуйста, у меня такая проблема,
у меня есть (заминка) роутер (медленно) Asus WL-
500W. Как мне через него подключить клавиатуру
и мышку?
ТП: Ну это не совсем к нам вопрос, обратитесь в
техподдержку производителя (тут в мыслях начинает
возникать вопрос, зачем роутеру клавиатура
и мышь). А зачем вам к нему подключать
клавиатуру и мышь?
Д: Понимаете... у меня очень большой монитор,
это подарок моего... друга. Сидеть перед ним неудобно,
а провода у мышки и клавиатуры короткие.
Мой... друг сказал, что их можно подключать
без проводов и принес этот приборчик, вот я и
решила так сделать.
ТП: Стоп... вы что, хотите подключить мышь и
клавиатуру к роутеру и чтобы через него они были
подключены к компьютеру?
Д: (радостно) Нуда! Вы не беспокойтесь, провода
в сам этот... роутер я нашла куда воткнуть, но не
работает почему-то. Мне знакомый админ сказал,
что (заминка) драйвера нужны...
ТП: (слегка обалдев) А мы чем можем помочь?
Д: Ну вы же занимаетесь всякими беспроводными
штучками, наверняка знаете, как это сделать. Я
заплачу, пришлите мне пожалуйста специалиста,
который все сделает. Только не присылайте
мальчика, а то у меня... друг ревнивый очень. У
вас ведь есть специалисты-девочки?
ТП: (обалдев окончательно) Девушка, к сожалению
девочек-специалистов у нас нет. Вам наверняка
поможет фирма , запишите телефончик.

****

vindictive боится того, если буква ы сломается
<Майкл_Найт_спит> а ты её не используй
<Майкл_Найт_спит> вместо "ы" пиши "это довольно
забавно, друже"
JulJewel : у нас постоянно соседи слушают Леонтьева
SunSay : и все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
бегут, бегут а я никак...
JulJewel : интересно ты копировал или набирал?
SunSay : так и спроси дурак ли я

****

Я собирался в ванну. А дома холодно, ванна холодная.
Ну я решил в неё набрать горячей воды,
штоб прогрелась. Набрал ванну полную кипятка,
а щас, думаю, как же теперь затычку вытащить,
штоб воду слить?!

****

<_1313> интересно, кстати, да. как проявляется
политкорректность и подавляется ксенофобия в
офисах Майкрософт?
<_1313> винда разрабатывается на линуксе бригадой
полуглухих инвалидов-мексиканцев?

****

Alone: Едешь на маршрутке, обгоняющей автобус
по встречной, и судорожно вспоминаешь, от какого
числа последний бэкап.

****

Пропала собака!!! !!!ОЧЕНЬ УМНАЯ!!! Шарик, если ты это читаешь, напиши мне на E-mail, дети волнуются

****

Знаешь, что сделал труд из обезьяны?
<С.К.А.Й> уставшую обезьяну?

****

Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно
проговорил, в какое место офиса класть паркет, в
какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И
чтобы обосновал.
dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия
кладутся на пол! Обосновать?

****

mani pulite : ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть
те файлы, которые я качал из интернета?
а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то
видел!!!!
sQuirrrell : Сколько тебе лет?
mani pulite : 14, а что?
sQuirrrell : Порнуху качал?
mani pulite : ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

****

Стэня: Каждый день слышу в метро "Дай вам Бог
здоровья" от безруких и безногих инвалидов... Неужели
я так плохо выгляжу?

****

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле.
Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

****

Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение,
прежде чем давать мне советы. Спасибо.  http://fffuuu.ru/design/images/smile/anonim.gif

0